Чувствую, что тема важная, но додумать её на ходу никак не получается. Поэтому буду размышлять здесь.
Судя потому, как я увиливала от того, чтобы начать писать — выдумывала себе дела, бродила по дому, чего-то мыла, перекладывала вещи, вместо того, чтобы сесть за уже раскрытый комп — я понимаю, что темка будет не сильно приятная.
Уже достаточно длительное время меня преследует мысль — дальше-то что?
Что будет? Что изменится? Или так и будет течь по накатанной? И вот это — предел моих мечтаний? Вот такой и дальше будет моя жизнь? Всегда? Каждый день? До дряхлой старости? До смерти?
Всю жизнь у меня была какая-то дурацкая надежда, что придет Некто и всё изменит.
Некто возьмет меня за руку и поведет по легкой дороге:
- … придёт и осчастливит меня в один миг
- … сделает меня богатой
- … укажет, что делать и чем лучше заниматься
- … научит, как зарабатывать
- … откроет мне все тайны
- … покажет мне мир
- … оденет в лучшие одежды от известных дизайнеров
- … сделает меня знаменитой (да и такие мысли были)
- … подарит шикарный Дом моей мечты, непременно белый
- … и крутой автомобиль
- …
Я, конечно, понимала, что всего нужно добиваться самой, но… надежда не умирала.
Даже здесь, на собственном сайте, я всё подспудно жду, что мне укажут, что делать, расскажут, что надо писать, а что нет. Оценят. Скажут: «нормально, сойдёт!». Постоянно ловлю себя на том, что боюсь чего-то. Боюсь и всё жду какого-то неодобрения. Что мне скажут: «Аяй, нельзя! Не так! Не Здесь!»
И мне приходится оооочень часто говорить себе (и очень убедительно — мужу): «Чёрт, это МОЙ сайт! Что хочу — то и делаю!» А сама, как бы оглядываюсь по сторонам: а можно? правда можно? честно?
И я снова борюсь с собой. Напоминая себе в сто пятый раз, что мне нечего стыдится, что я уже большая тётенька и в состоянии пережить чужие косые взгляды и критику.
На самом деле, критики-то как раз и нет! Только позитив! Но чего мне стоило начать вести этот сайт! Я уже молчу про техническую сторону… чуть мозги не свернула, всё разбирала и создавала сама.
Такие ломки.. Да что скажут… Да стыдно… Да мы бедные, другие вон какие «дизайны» показывают, куда я-то со свиным рылом да в калашный ряд лезу…
Комплексы, страхи, неуверенность…
Ой, а зачем выставлять себя на всеобщее обозрение? Зачем трясти исподним? Кому это надо? Зачем вообще тебе это нужно? А сколько ты там зарабатываешь? — Нисколько??! Ещё и сама за это платишь??! — И зачем ты тогда столько времени на это убиваешь???
Непонимание и НЕподдержка окружающих в начале пути выбивала из колеи, вплоть до обид, слёз и трясущихся рук.
Но что-то внутри свербило, жгло и толкало вперёд. Ещё… Ещё… ЕЩЁ! ДАВАЙ! Дальше будет легче!!! Будет лучше! Настанет день, когда получишь отдачу! Будет день, когда почувствуешь удовлетворение и гордость от своей работы!
Я не знаю, не могу двумя словами описать, что именно даёт мне этот сайт. Очень широкий спектр эмоций. И удовольствие от самой работы, набора и форматирования текста, подбора слов и формулировок. И радость, когда оформление выходит таким, как хотелось. И облегчение, когда наконец нажимаешь страшную кнопку «опубликовать» (про нее вообще можно отдельный пост писать!). И опустошение, когда закрываешь крышку ноутбука…
Сам процесс написания доставляет какое-то глубокое удовлетворение от сбора и переноса разрозненных, прыгающих мыслей, в связанные разумные предложения. Такое ощущение, что я стала лучше слышать СЕБЯ.
Как будто раньше мое внутреннее радио шипело, скакало по разным радиостанциям, выхватывая лишь обрывки слов, куски предложений, музыку и треск, не давая понять о чем речь. Сейчас — приём нормальный. Я слышу!
И то, что я слышу не всегда приносит радость.
К 40 годам приходит осознание того, что жизнь, как бы уже позади, что самый пик, расцвет сил уже пройден, что если ты ничего особого не достиг, то и дальше уже навряд ли достигнешь. Мечты о каких-то там изменениях, о возможном неожиданном богатстве, о путешествиях по миру иссякают. Перестаешь мечтать и надеяться на этого Некто, который придет и вдруг всё изменит. Быт и круговерть забот засасывают, и только уже укладываясь спать, понимаешь, что вот, еще один день прошел. И дальше по нарастающей: Еще один год… Еще пять… Ещё десять!!!
И ничего не меняется. Всё застыло в мёртвой точке. Кажется, что мой шарик жизни, моя маленькая вселенная катится вперёд. Но на самом деле, это лишь иллюзия. Катится он строго вниз. По прямой. В старость.
Мне исполнилось 39. Пришло время остановиться и подумать.
Как я живу? Устраивает ли меня такая жизнь?
Судя по эмоциям, которые были вызваны одним событием — не устраивает. И требует изменений.
Каких? А чёрт его знает! Каких-то необыкновенно-глобальных! :)
Первое, что приходит в голову — это деньги. Очень бы хотелось улучшить своё материальное положение. А зачем? Разве у нас нет дома, машин, техники, одежды, еды в конце концов?! Есть всё. Даже, можно сказать, складывать уже некуда. Но всё равно денег постоянно не хватает и мы грызём себя мыслями , что надо то, надо это, третье, десятое. Но ведь всё есть!
Чего еще надо?
Я недавно прояснила для себя одну мысль. Что моё постоянное желание что-то покупать, навязчивое приобретение новых вещей (предметов) — это по сути, покупка эмоций. Ведь вещь, в скором времени, теряет новизну и перестает быть такой уж нужной. Пропадает та эмоциональная связь с чувствами, которые она вызвала.
Очень заметна такая связь на примере с покупкой новой одежды. Всем знакомо чувство, когда надеваешь обновку: настроение резко улучшается! И плечи распрямляются, и самооценка поднимается, и такой вдруг красивой себе кажешься. Но проходит время… и вещь становится тем, чем она и является — просто тряпкой. И уже не вызывает никаких эмоций! И, кажется, что она и не украшает вовсе, а чуть ли не портит! «Совершенно нечего надеть» при полном гардеробе.
Не в деньгах суть.
Мы ищем эмоции и чувства. И пытаемся их купить — не зная других способов, идём по пути наименьшего сопротивления. Тем самым загоняя себя в еще больший тупик.
Оказывается, что при покупке дома — хочется не самого дома, как такового, а чувства защищенности и стабильности. При покупке одежды — хочешь быть красивой и любимой. При поиске работы, ищешь чувство удовлетворения.
Оказывается, что хочется не денег, а быть счастливой, радостной, красивой, уверенной, полезной, оригинальной, заботливой, спокойной, целеустремленной, сильной, компетентной… и удовлетворенной, наконец.
Забыла ещё про чувство сытости. Немного не по этой теме, но так как недавно писала про моё похудение, то тема близка. Чувство сытости можно получить независимо от количества денег. Ведь сытость приходит не только от супа из акульих плавников, но и от тарелки макарон. Но будем ли мы при этом удовлетворены, довольны собой? А съев тарелку овощей, свежего творога или постный кусок мяса, мы получим в добавок к сытости еще и чувство гордости собой (вот, я питаюсь здоровой пищей), уверенности в том, что не будешь толстеть и чувство радости от того, что ты красивая!
Но все эти чувства — гордость, уверенность, радость — можно получить не напрягаясь, купив новую тряпку!
Вот в чем «цимес». Мы бьемся, как рыба об лед, в поисках денег, а искать надо то, что доставит эмоции. То что вызовет все эти чувства, которых нам не хватает.
К примеру я. У меня легковая, а я очень хочу джип. Но мы не тянем. Долги, кредиты… И я несколько лет уже мечтаю, сворачиваю набекрень мозги, как бы нам так извернуться и всё же купить его.
А что собственно я хочу испытать, получив этот джип? Какие новые чувства?
Ведь буквально, 6 лет назад я писалась кипятком от радости, когда мне купили новую машину! Что же я испытывала и что хочу пережить заново? — О, я чувствовала себя крутой! Уверенной в себе! Такой солидной! Деловой даже! Смелой! Быстрой! Свободной!
Получается, что последние годы, которые я мечтаю о джипе, мне не хватает уверенности в себе!!! Вот так открытие! И вовсе не джип мне нужен, а нечто, что сможет поднять мою самооценку.
И как мне кажется, это средство я нашла. Здесь. Ведя этот сайт я самоутверждаюсь, ловлю комплименты и благодарности, и делюсь тем, что знаю — т.е. стараюсь быть еще и полезной! А это приносит не меньшее удовлетворение!!!
Наверняка, есть еще множество способов испытать эти же чувства, но в другой ситуации, не связанной, с покупкой машины. Буду думать, буду искать.
Так что же дальше? Будет ли моя жизнь всё оставшееся, отмеренное мне время, такой же как сейчас? Будут ли какие-то изменения?
Меня недавно просто убила одна фраза. Фраза, которую я уже сто раз читала. И только сейчас она до меня начала доходить. Вот она.
| Робин Шарма:
«Наши дни – это наша жизнь в миниатюре. Как проживаешь свои часы – так создаются твои годы. Как проживаешь свои дни – такой сотворишь свою жизнь. Из того, что вы делаете сегодня, вы в сущности создаете свое будущее. Плохое настроение ведет к грандиозным последствиям в будущем. Незначительных дней не бывает. Как проживешь свой день – так проживешь свою жизнь.» |
И действительно, жизнь складывается из таких вот кусочков. Дни складываются в недели, недели… в годы. Будущее приходит и уходит. Становясь прошлым.
Вот что получается. Какая-то грустная у меня картина вырисовывается. Так, если я изо дня в день ем, сплю, и как обычно работаю по хозяйству — у меня ничего не изменится. Не явится тот пресловутый Некто с волшебной палочкой.
Получается, что сегодня, здесь и сейчас я должна сделать какой-то пусть маленький, но вклад в свое будущее.
Сегодня, сейчас и каждый следующий день я должна посвятить некоторое время (хоть пол часа!) тому, что изменит мою жизнь сейчас и, возможно, когда-нибудь в будущем, потом.
Пол часа сегодня, завтра, всегда — потратить на то, что принесёт мне все те эмоции, о которых я мечтаю.
Нет никакого завтра. Нет никакого будущего. Это лишь слова. Лишь мысли. Есть жизнь сегодня. Здесь и сейчас.
Ведь сегодняшний день и есть то пресловутое «будущее», о котором я мечтала, скажем, лет пять назад. Сегодняшний день — это уже наступившее будущее.
И именно сегодня я должна начать делать это:
- Я найду себе дело, которое осчастливит меня в один миг — просто позволю себе получать удовольствие сегодня, здесь и сейчас, от всего что я делаю.
- Я сделаю меня богатой (Пока не знаю, как. Может сайт принесёт доход, а может мой внутренний мир окажется достаточным богатством???)
- Я решу, что делать и чем лучше заниматься.
- Я научусь, как зарабатывать. Или может мне стоит научиться экономить?
- Я открою мне все тайны. (Буду учиться, узнавать что-то новое. Учебный план составлю, в конце концов!)
- Я покажу мне мир. Тревел-каналы еще никто не отменил! А путешествия… Я даже никогда не думала, куда бы я хотела съездить! Так, в общих чертах, никакой конкретики. Ну и мечта :(
- Я … упс, а тут проблемка: «…оденет в лучшие одежды от известных дизайнеров» — не уверена, действительно ли мне это надо. Джинсы с майкой — моя любимая одежда.
- Я — (сделает меня знаменитой (да и такие мысли были)) — уже! ЗВЕЗДА, блин, своего сайта!
- Я — (подарит шикарный Дом моей мечты, непременно белый) — придётся красить свой :) и считать шикарным его.
- … и крутой автомобиль — нафиг он нужен!!! Я и так крутая!
Итак, мысль я свою додумала.
Мечты — мечтами, но оказывается, что в общем и целом, меня моя жизнь устраивает. И, наверное, я даже не готова её изменить как-то кардинально. Недостаток эмоций — вот в чём моя проблема. Всё время ожидая какого-то светлого будущего, я не даю себе радоваться в полную силу сегодняшнему дню, тому что происходит здесь и сейчас. Как будто живу в предвкушении большого праздника и отрываю листочки с календаря — этот день не важен, и этот не важен, и следующий тоже… Живу в ожидании.
Так что же дальше?
А дальше будет тоже самое. И только я сама могу наполнить свою жизнь красками: чувствами и эмоциями, если только позволю себе жить сегодня.
Выводы сделала. Пора ставить цели.
- Научиться жить сегодняшним днем. Как будто, моё счастливое будущее уже настало и я уже в нём. Напоминать себе об этом. Даже наклеить стикеры-напоминалки!
- Составить список всевозможных чувств, которые хочется испытывать и подбирать под них, под каждое отдельно — дела, не особо связанные с деньгами, которые смогут вызвать эти чувства.
- Выработать привычку каждый день делать что-то для своей мечты (см.выше:) Записывать в ежедневник, как обязательное дело на каждый день.
- Начать вести учет времени. Сколько и на что потратила. Выкинуть всё, что мешает и отодвигает меня от мечты быть счастливой (…) здесь и сейчас. Будущего нет!
- На 1,5 часа раньше вставать. Раньше, чем семья. И заниматься чем-то приятным. Писать, к примеру.
- Найти и прочитать книги на эту тему. И перестать изобретать колесо! Пора учиться на чужих ошибках.
Вот такие у меня получились размышления. А вы живёте сегодня? Или как я — в ожидании будущего? Как думаете, можно ли при нехватке денег быть счастливой? Напишите, пожалуйста, ожидали ли вы от будущего таких же мистических перемен? Или я одна такая?
Не забудьте поставить галочку в окошке «Уведомлять меня о новых комментариях», чтобы увидеть мой ответ.
До встречи!
КОММЕНТАРИИ
Какой большой текст я осилила!!!)
Привет!)
Мне кажется , что такие мысли рано или поздно приходят в голову каждому, кто хоть малость привык думать !) И как раз примерно в тот период, когда в жизни, в принципе, все достаточно стабильно, хорошо, но, блин, от этого и скучно!)) Конечно, хочется эмоций, новых каких-то, не тех, что связаны с радостью от присутствия в твоей жизни стиральной машины или хлебопечки!) Новые покупки, конечно, спасают от «тяжёлых» дум! Потому, что, действительно, это новые эмоции, связанные с присутствием новых вещей в жизни!! А все новое, как ни крути, стоит денег!) Какое- то время нас (рукодельных) спасало создание новых вещей своими руками! Но и это уже надоело, или, как минимум, не так будоражит сознание!!)
Это просто этап жизни, возможно! Который нам даётся для того, чтобы начать искать что-то новое в жизни, новые ценности, новые ощущения! Намёк на то, что пора прекращать гонку за призрачными благами! Жить, действительно, сегодняшним днем, так хорошо, насколько это возможно на данный момент!)
Удачи в поиске хорошего нового!)
В точку! Не то, что надоело, просто ничего нового не находится, а старое уже все освоено, да и поделками весь дом не обвесишь, вроде как полезное что-то нужно! Пробую, кстати, себя «возвращать» в сегодня. Напоминать себе, что сегодня — это уже завтра. Работает! Реально и настроение лучше и окружающие воспринимаются как-то более позитивно.
Прости за длинную статью:) Не поверишь, я писала 7(!) часов. Практически без отрыва, думалось как-то тяжело, мысль так и хотела убежать куда-то, помечтать. Привыкла выкидывать из головы все неприятное, типа как-нибудь потом… Зато сейчас легче. И мысль осозналась, оформилась и я за это время приняла её.
Прошлое — забыто, будущее — закрыто, настоящее — даровано.
© Кунг-фу Панда — наш любимый семейный мультик :)
Живу сегодня, стараюсь сделать все максимально хорошо, на сколько мне сегодня позволяют мои умения, способности, силы.
Плыву по течению без фанатизма: не вышло что-то — значит еще не готова, придет время-смогу!
Интересно наблюдать, что какую-то проблему к примеру год назад никак не получалось решить, а сейчас взялась и сразу все получилось)
Приятно, расту значит!)))
Время от времени перечитываю книгу «Монах, который продал свой «Феррари»» Самое ценное в жизни человека-его положительные эмоции, только их он забирает с собой.
Наташа, успехов во всем, всем, всем!
Наверное, мне стоит начать смотреть мультики… Марго, ну ты прям уже готовый философ. А я только начинаю :) У меня еще детки маленькие — бегают, пищат, мельтешат — вот и я с ними наперегонки эмоционирую. И тоже «хочу-хочу-хочу сейчаааааас!»
Наташа! Ты на правильном пути! Мне уже несколько лет никакие покупки не приносят вообще никакого удовольствия. Всё, что приходиться покупать – это всего лишь предметы необходимости и не более того. Я уже давно научилась получать огромное удовольствие не от материальных благ, а именно от того что делаю сама, от того какие прекрасные люди меня окружают, как ко мне относятся мои близкие и т.д. и т.п. Только оценив ЭТО я стала по настоящему счастливым человеком. Кроме того, после такой переоценки своих прошлых ценностей, самым удивительным образом благосостояние нашей семьи стало намного лучше. Мы наконец-то стали реально путешествовать и отдыхать как нам нравиться. Стали заниматься именно тем, что приносит удовольствие. Вот муж мой, например, играет уже несколько лет на электрогитаре, а я сижу рядом, занимаюсь своим сайтом, общаюсь с людьми и вожусь со своими цветами и кошками. И, не поверишь, мы счастливы! Потому что занимаемся тем, что нам интересно и что приносит удовлетворение. И плевать нам обоим, что кто-то не понимает наших увлечений. Главное, что мы получаем положительные эмоции. А это – и здоровье, и удовлетворение собой, и спокойствие в семье, и прекрасные взаимоотношения. Вообще «материальное» – вещь удивительная. Раньше мы вроде и зарабатывали больше, и тратили много, а так ничего и не осталось. Как только мы стали относиться иначе к «материальному», оно стало преумножаться.
Юленька, я только сейчас начала осознавать. А так, да, действительно сплошная гонка за мат.благами. А все остальное, вроде как на втором плане получается.
Всё, что приходиться покупать – это всего лишь предметы необходимости и не более того.
А если ВСЁ — предметы первой необходимости??! :)) У меня чего-то с каждым годом эти необходимости только растут… Не поверишь, у меня три разных пылесоса… И все были срочно нужны!!! Ну вот «хочу-хочу». И опять гонка — все, по нашим меркам, дорогие, из финансовой колеи выбивали капитально. Вот это что??? Я правда ими всеми пользуюсь. Только моющим редко, раз в сезон ковры и мебель чищу. И сейчас хочу другой :( Вертикальный, стоячий, типа как паровая швабра выглядит… :( У меня болезнь, по-ходу.
А так всё правильно, конечно. Переоценка происходит постепенно, осознание еще медленней. «Вызреваю» как личность :)
Всё нормально! не переживай, это нормальный процесс формирования личности. А я всё никак не поменяю себе ни пылесос, ни кофемолку 1980 года выпуска, ибо работает всё и так, причём работает хорошо:) Вот на что не жалею никогда денег, так это на свой цветник и на своих кошек :) Так всё нужно! И лампы «фито», и корма хорошие, и прививочки, и игрушечки, и одежда кошечкам. Ну это я скорее всего от не расстраченных материнских чувств, дочка взрослая, а внуков нет :) А так я бы с ними няньчилась и баловала :)
Здравствуйте, Наталья!!
Этакий мир философии… вот это я попал. Но — хыть взгляну как люди живут и мечтают, ибо самому мечтать не о чем. В детстве даже самоката не было, поэтому и детства-то и не было: а коли чел без детства и самоката, никаким Джипингом и козьим маслом не замазать! А теперь, как Вы говорите, — земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу… И мечтать расхотелось: всё делаю что-то… и толку нет))
Статья неплохая! в контексте человек виден.
Буду развивать читателинг.
Привет, Александр! Толк есть по-любому, иначе бы Вы сайтом не занимались и таким бездарям, как я не помогали! Значит и удовлетворение от работы получаете, не всё ж за деньги…
А на счёт детства и мечты… Какие проблемы? Купите самокат сейчас! И всё то, чего не хватило в детстве. Сейчас-то кто мешает? Побудьте ребенком, побалуйте себя :)
Я к Вам попозже еще приду с вопросами, с.ч. пока некогда. Хорошо?
Привет, Наталья)
Спасибо, взбодрили… Куплю самокат. …И горшок: у меня его тоже не было /простите за интим-подробности/))
Это я шучу так… так что не обращайте внимания.
Заходите конечно же…
зы/z
…мне почему-то сообщение об ответе на мой комм не пришло: увидел с оказией — прилетело коммюнике-уведомление о новой Вашей публикации, ну, и…
Заходите в ВК поболтаем, прям уже интересно, что за детство-то такое… без горшка и самоката, беда…
На счет уведомления — вы галочку ставили? Вроде всем приходит.
«Не надо жить воспоминаниями, какими б ни были они…»
Спасибо и за сочувствие и за советы :) Я немного не о том. Я, наоборот, росла в далеко не бедной семье. Родители хоть и начали к старости злоупотреблять, но бедными их назвать было сложно. Намного выше среднего достатка. Возможно, отсюда и мои фантазии о какой-то шикарной красивой жизни, которая непременно (!) должна была ожидать меня в будущем. О том, что я достойна всего самого лучшего, крутого и красивого. На счет сравнений с «худшим» прошлым — и тут я не согласна. Сравниваю с тем кому хуже — только, когда самой плохо. А так, стараюсь равняться на тех, кто живет лучше нас, имеет и зарабатывает больше нас — так у нас есть стимул к каким-то достижениям. Моё непрерывное «хочу-хочу» заставляет шевелится и меня, и мужа, и искать пути улучшения своей жизни. Наш переезд в другой регион — один из шагов к этому. Да, я хочу большего, хочу жить красиво, хорошо одеваться, баловать девчонок, ездить на крутой тачке, построить тренажерку и … Возможно, кому-то это покажется «беситься с жиру», а для кого-то мои мечты будут смешны и наивны, ведь у них всё это есть. Есть такой закон в экономике: «потребности безграничны, а ресурсы ограничены». Так вот я по себе знаю, насколько они «безграничны». Живя на съёмной квартире — «ну хоть бы однушку, но свою»; купив 2-х комнатную — «вот бы нам дом»; купив дом 120 жилых квадратов — «тесно, хочу тренажерный зал отдельно» — и так до бесконечности…
Наверно, вы по-своему правы! Я привыкла к своей ситуации, вижу многие проблемы, пытаюсь их осмыслить, но не смотрю как у других. Для меня это не стимул. Поэтому простите, хотела как лучше, а получилось как всегда. Я росла с большими претензиями, могу вас понять, родители доктора наук, но моя жизнь научила меня терпеть, быть благодарной за малое, ценить то,что имею. Хотела помочь на собственном примере. У вас получается излучать позитив, читать интересно, возможно вот это и есть ваш конек. Ждем другие статьи!:))
Ой, не надо извиняться! Мы ведь все разные и каждый видит по своему, для того и комменты на сайте, чтобы каждый мог сказать своё! Спасибо за комплименты:))
Интересные такие размышления. задумалась.
И пришла к выводу, что я совершенно не хочу того, чего не могу себе позволить.
Мне по кайфу гонять на своей вполне бюджетной машинке, а уж какие несравнимые чувства вызывает умение мужа, на этой машинке обходить, как стоячие любые крутейшие тачки, представляя глаза водителей.
В комментарии вы написали, что в основном смотрите на тех, кто круче вас, боюсь обидеть, но все же (ой не баньте меня пожалуйста — люблю ваш блог читать) это похоже на банальную зависть. Нет-нет, все люди в той или иной мере завидуют — это понятно.
И вот приведу пример подруги. Она все время смотрит на тех у кого круче. рвет из под-себя чтобы не отстать. В итоге она разучилась радовать жизни. Она пашет как вол на трех работах, чтобы купить что-то только потому, что оно есть у знакомой. Но становясь на ступень круче, она обнаруживает, что знакомая/мые опять ее опередили.
Я провела детство в полной нищете, в 90-е начала строить семью с человеком, у которого как и у меня не было ни гроша за душой. У нас не было родителей.
В эти самые 90-е мы прошли огонь и воду.
потом начали вылезать из нищеты и меня понесло.
И тут я поняла, что чем больше хочется материального, тем больше уходит духовное.
Ого накатала!
Поняла одно — если в семье нет лада я страдаю. А за рулем какой машины страдать не важно.
Радость приносит семья, любимое дело, вера в Бога.
Ну кто ж забанит после слова «люблю» :)
И опять я не согласна! На мой взгляд зависть — это когда смотришь и расстраиваешься, что у тебя этого нет. В моём же случае «равнение на тех, кто круче» скорее приносит мысль: «Ух ты, здорово! Наверное, удобно (красиво, надежно, тепло и т.д.)! Нам тоже бы такое надо!» Возможно, я неправильно доношу свою мысль. К примеру, одни знакомые, пекут хлеб в духовке, потратив на замес и отстой часа 3. Другие — в хлебопечке, засыпав все за 2 минуты и нажав кнопку. Как пример для себя (ну, типа зависть:) я выберу второй вариант. И постараюсь купить хлебопечку, чтобы так же экономить своё время. Вот такое у меня равнение. Это просто пример, хлебопечка есть :)
«И пришла к выводу, что я совершенно не хочу того, чего не могу себе позволить» — а тут всё в пределах разумного! Смотря на кого равняться, некоторые себе катера-самолеты покупают:) И опять — возможности безграничны! То, что вчера было совершенно недоступно, сегодня воспринимается, как данность. Тут опять вспомню про свою жизнь по съемным квартирам — шансов на покупку жилья не было совсем! Даже на ипотеку, ведь нужен первый взнос. Но, не прекращая мечтать о «несбыточном» и находясь в постоянном поиске — вопрос решили!!! Никогда не знаешь, кто и где может помочь. Не поверите, деньги дала риэлторская контора (чтобы банк открыл ипотеку — на книжке должна лежать приличная сумма), с помощью которой мы снимали жильё. Они мне (чужому человеку) кинули на книжку более 100 тысяч, а это было до подорожания жилья, в 2004 году! Просто я попросила помочь. И (офигеть!) они согласились. Просто так! И нарисовали нам завышенную цену в договоре на стоимость жилья, чтобы мы потом смогли им вернуть эту сумму. И банк выдал нам кредит (у нас была не ипотека, был тогда еще хитрый способ кредитования, на который мы и рассчитывали). И мы его давно погасили. Хотя совершенно не могли себе такое позволить. Но ведь смогли именно потому, что мечтали о несбыточном!!! И искали, искали, искали, как бы извернуться и получить то, что хочется! А кто ищет…
«Чем больше хочется материального, тем больше уходит духовное» — у нас с мужем в этом плане как-то всё гармонично. А оглядываться назад, туда где было плохо — терпеть не могу, всё вычеркнула, проработала с психологами и забыла. Смотрю только вперед!
«Зависть является естественной эмоцией, побуждающей тебя бороться за то, чтобы быть больше. Именно она ведет двухлетнюю девчушку в ее настойчивом стремлении дотянуться до ручки двери, до которой уже достает ее старший брат. С этим все в порядке. Все в порядке с завистью. Это создает мотивацию. Это чистое желание. Это рождает величие.
С другой стороны, ревность — это эмоция, движимая страхом, заставляющая желать, чтобы другой имел меньше. Это эмоция, которая часто основана на горечи. Она происходит из озлобленности и ведет к гневу. И она убивает. Ревность способна убивать. Любой, кто попадал в так называемый «любовный треугольник», знает это.
Ревность убивает, зависть дает рождение». Н.Д.Уолш
В точку! Именно о такой зависти я и говорила!
«Я найду себе дело, которое осчастливит меня в один миг — просто позволю себе получать удовольствие сегодня, здесь и сейчас, от всего что я делаю.»
Наташа, мне очень понравились ваши аффирмации. Я тоже имею подобные, но чтобы они работали более эффективно они должны звучать НЕ в будущем времени, а в настоящем. Например.
Благодарю тебя БОЖЕ (Жизнь, Вселенский разум, Единая душа, Мыслящая материя,…) за мою вечную душу и любовь.
Как и у тебя, у меня нет потребностей а лишь предпочтения.
Благодарю ТЕБЯ и СЕБЯ (как часть тебя) за мое здоровье, за теплый дом, за пищу, за здоровых детей, внуков, жену и родных, за достаток в семье, за возможность свободно жить, познавать и творить.
При любых обстоятельствах у меня всегда есть: вечная ЖИЗНЬ, твоя безусловная ЛЮБОВЬ, возможность ПОЗНАНИЯ и ЕДИНЕНИЯ с тобой.
Мое чувство внутренней безопасности базируется на верных принципах, которые неизменны и не зависят от внешних условий и обстоятельств.
Я отпустил от себя страх смерти. Я отпускаю от себя все обиды. Я отпускаю от себя вину. Я люблю и принимаю себя таким, какой я есть.
Я рассматриваю переменны в жизни как увлекательное приключение. Любой жизненный опыт – это возможность для обучения и развития.
Я поднимаюсь над ситуациями, эмоциями и обстоятельствами и вижу картину в целом.
Мне нравится постоянно работать над тем единственным, что мне подвластно, — над самим собой.
Моя власть ограничена только моим пониманием естественных законов и принципов и последствиями их применения.
Совесть позволяет мне ощущать мое соответствие или несоответствие верным принципам и поднимает меня до высоты этих принципов.
Шутки с подсознанием не уместны. Оно материализует, взращивает любое – доброе или злое, посаженное мной, семя.
Кроме моих отрицательных мыслей, нет никаких препятствий на пути к счастью.
Спасибо. Я примерно так и думаю. Может, не так развёрнуто))