Я никогда не буду такой как ты!

Я никогда не буду такой как ты! — кричала я своей матери когда-то…

Я буду любить своих детей!

Я не буду придираться!

Я не буду критиковать их за всё!

Я не буду припоминать им все их ошибки при каждом удобном случае!

Я не буду на них орать!

Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА ТЕБЯ!

 

Теперь я сама мать.

И что произошло? — я полная копия ее. Как внешне, так и по характеру.

Мда, с чем боролась, на то и…

Все мои «НЕ» как-то незаметно облетели, оставив о себе лишь смутные воспоминая…

Я ору, я критикую, я редко слушаю их мнение, зачастую думая, что всё, что они говорят — это полная чушь, и я знаю лучше. Я же МАТЬ… Прям такая Мать… Прям с большой буквы…

*   *   *

Вчера был один из тех самых гадких дней, какие стараешься поскорее забыть. Когда, по прошествии времени, думаешь — лучше бы я была немая, глухая и слепая, чем наговорила такого… Тех дней, когда «несёт» и ты не можешь остановиться. Причем, на момент происходящего, ты уверен в себе, в своих словах, в своей правоте.

А потом, подостынув, понимаешь: «Боже, что я наделала? Зачем я это говорила? Кому я хотела показаться крутой? Кого я хотела задавить своим авторитетом? Кого сломать?»

Кого-кого. Свою дочь. 10-летнюю маленькую девочку. Маленькую девочку с таким же упрямым характером, как и у меня. Маленькую девочку, у которой был тяжелый день, плохое настроение и отсутствие желания делать уроки.

Ей хотелось сидеть со мной и болтать, беситься с сестрой, смотреть мультики, всё что угодно, но только не делать уроки. А задали много. А мама занята своим и не обращает внимания. А на все попытки приблизиться ко мне и пообниматься был ответ: «Ты сейчас мне уронишь компьютер», «Не видишь — я читаю», «Не мешай мне», «Иди делай уроки».

Я по-ходу деревянная… Оттолкнула ребенка, когда ее особенно тянуло ко мне, возможно, что-то беспокоило. Но нет же, я же офигенно «занята». Я хочу заниматься своим делом, я хочу читать и писать. Я не могу сосредоточиться, когда рядом бесятся дети. Я хочу… Я хочу… Я хочу…

И опять я забыла спросить, что хочет она. Оттолкнула, психанула, накричала. Ором усадила за уроки — ну, мне же очень некогда, я занята…

И по полной программе получила «ответочку»… Всё (буквально ВСЁ) решено не правильно, все запятые пропущены, все буквы вставлены не там и не те. Мне бы остановиться, увидеть её протест, но я же не могу, я занята…

На мои обрывочные команды, вылетавшие из-за монитора компьютера «делай, решай, сядь, повернись» — я получила в ответ нытьё, психи, и рёв во весь голос: «ненавижу школу»…

И опять я не поняла. Не увидела. Не почувствовала.

Я же занята.

Я же офигенно-важным делом занимаюсь…

Я начала орать в ответ.

Я начала угрожать.

«Я заставлю тебя…!» «Я не позволю тебе…!» «Ты будешь…!» «Ты обязана…!»

   *    *   *

Я до сих пор хожу, как в воду опущенная, с горечью в глотке, камнем в груди и чувством полного опустошения… Хожу и всё вспоминаю своё детство. Точнее юность. Что мне не нравилось, на что я обижалась, чего мне не хватало… Точнее, кого мне не хватало… Мамы… Мамули… Мамочки…

Сижу пишу и реву…

Господи, когда же я научусь чувствовать своего ребенка? Когда придет это? 10 лет я уже, как мама, но до мозга все еще туго доходит. Все время доходит только на следующий день…

   *    *   *

Это проще всего — взвалить вину на другого… Сама обосралась, и тут же вспомнила про мать. Как она орала на меня… У нас были тяжелые отношения. Не было близости. Не было секретов. Не было дружбы. Не было ничего… К моему подростковому возрасту у нее образовалась зависимость, и она начала злоупотреблять алкоголем. Не всегда и не везде, но это оттолкнуло меня от нее, вызвало брезгливость…

И сейчас я точно так же отталкиваю свою дочь… Причем только одну. Старшую. Которая как раз приближается к переходному возрасту… Я закрываюсь, я вся в своих очень важных делах, мне некогда.

Как по писанному. Полностью копирую отношения в моей родительской семье. Только теперь — я по другую сторону баррикады…

А как же не хочется, чтобы дочь вспоминала обо мне в таком ключе… Как же хочется быть хорошей матерью, о которой дочь могла бы сказать «мы с мамой лучшие подружки»…

Но у меня не получается. Я не умею. Я не чувствую. Мне неинтересно.

Меня утомляют разговоры про феечек, обсуждение мультиков и раскрасок, мне неинтересно с ними играть просто так, без «поучительно-развивающего» подтекста. Такое ощущение, что я отрабатываю какую-то заданную программу. Положено научить тому-то и тому-то — учу. Положено развивать мелкую моторику — развиваю. Положено проверять уроки — проверяю. Положено девочкам уметь шить, вязать, готовить — учу.

Но при этом я не чувствую их настроения, не спрашиваю их желания. В большинстве случаев, конечно, им и так все интересно.

Но в такие моменты, как вчера — я впадаю в ступор. Когда дети начинают идти против моей «воли», настаивать на каких-то своих желаниях, меня замыкает. Как же, у меня был план. Мой план. И его нарушили. Это вызывает раздражение, даже злость.

И вот как с этим бороться? Как «заставить» себя чувствовать детские потребности? Как научиться откликаться на не озвученное желание побыть с мамой? Как быть добрее, если я изначально достаточно жесткий человек?

И как потом себя простить?

Я никогда не буду такой как ты! — кричала я своей матери когда-то…

Как же я ошибалась…

Хотя…

Я не пью алкоголь. Совсем. Хоть в чём-то я отличаюсь…

КОММЕНТАРИИ

Хотите увидеть мой ответ? Сначала выберите и подтвердите, нажав на стрелочку справа. Затем пишите свой коммент. Уведомлять меня по почте о
avatar
Сортировать по:   новый | старый
Анна
Гость
Анна

Печально, конечно!! Но осознание всего этого- уже дело очень важное!!! Я, например, так же себя всегда ругаю за свою реакцию на мужа, вернее, на то, что меня раздражает в нем! ( Данное поведении тоже есть копирование мною мамы моей.) Не всегда нужны сутки, чтобы понять, что всплылила! Иногда в следующую секунду понимаю, что перегнула палку! Но вот последнее время как-то удаётся ПОМНИТЬ про это и вовремя останавлтвать свой язык! Вот понимала всегда, а контролировать учусь только на 13 году совместной жизни!!! Иногда Виталик сам мне говорит » ну ка…», не давая мне разогнаться! Я в этот момент ему говорю: Извини, спасибо, продолжай меня останавлтвать, помогай мне, мне это нужно! Может, ты тоже могла бы довериться дочери и позволить ей иногда тебе напоминать про то, чтобы мама была » добрее», попросить у нее помощи!!! Тут, конечно, трудно рассчитывать на то, что она не будет слишком увлекаться!)) Но, как мысль, можно обдумать!) Или повесь по дому напоминалки себе! Пусть они будут понятны только тебе! Может поможет, может остановит в какой-то момент тебя от взрыва? Удачи!!!💕

Анна
Гость
Анна

Понятно! А если брать за правило, что ей всегда это надо- обнимашки? Она же старшая, ревность к младшей, трудности в школе, то-се, ей, возможно и правда этого надо гораздо больше, чем младшей! Если тебе переключиться и попробовать всегда первой ее к себе притягивать? А там уже если она уж не захочет в данный момент этого- ты почувствуешь и сама отстанешь от нее! :) Тем более, что она взрослеет и ей скоро тебя будет надо все меньше- я имею в виду тактильных контактов!

Анна
Гость
Анна

Удачи!!!)

Людмила
Гость
Людмила

У тебя прекрасные девчонки, будь с ними на равных, но не забывая что они ещё дети. У них так же бывает апатия, своё мнение, настроение, ,.неохота» и ,,нехочуха».

Вера
Гость
Вера

Пока читала плакала, узнала себя когда было столько же лет как вам. Я вас так понимаю. Сейчас дети взрослые, дочери 35, сыну 29. И все хорошо у нас, но душевности в отношениях не хватает, может быть потому что они тоже заняты, дела, работа. Но я себя веню, наверно из-за того, что были вот такие моменты как у вас. А надо было все дела бросить в тот момент, как бы не были они важны, подойти, прижать, обнять, что то пошептать на ушко. Это твой ребенок, и нет ничего важнее. Удачи вам и терпения.

Фру Петерсен
Гость

Здравствуйте, Наташа! Пришла к Вам через Вашу подписку в Google+ .
Читала сайт , прыгая по верхушкам, где-то углублясь,где-то цеплясь, Вы пишете простым языком, доходчиво и увлекательно.
Читая про подсчет калорий вхдохнула, мне это кажется высшей математикой)
Очень прошелся по струнам души ваш пост
«я никогда не буду такой как ты!»
Конечно же узнала себя. Часто думаю, о том, как недолюбила я мою дочь. Со страхом ищу похожести в ее обращении с внучкой. И не нахожу, почти.
И это делает меня счастливой.
Подумала, может быть Вам постараться увидеть себя на месте вашей дочери, когда вы ее «воспитываете» Может быть это поможет. Вы же такая сильная в процессе изменения себя. В любом случае, вы видите и чувствуете проблему, возможно это начало изменений . УДАЧИ ВАМ!

Вадим
Гость
Вадим

Как вы правы! Мы на подсознательном уровне копируем наших родителей.
Именно наши родители научили нас условной любви.
Я буду любить тебя, если ты «будешь хорошо вести себя», «убирать за собой», «помогать мне»,…
Дети очень нуждаются в возможности открыться. И они откроются, если почувствуют, что родители будут любить их безусловной любовью и после этих признаний не осудят их и не будут смеяться над ними.

Из моих аффирмаций:
Я разрешаю своим детям делать ошибки.
Мои дети уважают и любят меня.
Я всегда поддерживаю интересы моих детей в жизни.
Я освободил своих детей и жену от эмоциональной зависимости.
Я перестал обижаться, чтобы наказывать других.

Всегда помню, что «любить» — это глагол и Любовь-чувство есть плод Любви-действия.

Еще мне нравится шутка – прежде чем сказать, проверь – подключен ли мозг к языку.

Наталия
Гость
Наталия

К словам Вадима нечего добавить. Вы взрослый человек, со зрелой психикой, а доченка — ребенок, Вам проще себя контролировать. На Вашем сайте нашла кучу интересных нестандартных решений, Вы даже к козьим шалостям приспособились! Я уверена, что для Вашей старшей феечки Вы станете лучшей мамой на свете. А чтобы всегда быть в состоянии самоконтроля, помните о том, что все мы смертны, о том, что буде с Вами, когда не станет кого-то близкого. Что вспомнят о Вас, когда уйдете. (Меня это очень сильно трезвит). Стройте планы на долгую-долгую жизнь, но проживайте тотально каждый момент общения с детьми, они так быстро взрослеют. Будьте счастливы!

Анжела
Гость
Анжела

Наташенька, добрый день! Не знаю, насколько актуален будет мой комментарий, но, всё-же напишу. К сожалению, мне очень понятны Ваши переживания: много раз наступала на одни и те же грабли. Очень мучилась потом, но, спустя время, всё снова повторялось. Опять и опять по замкнутому кругу. Внутри опустошение, раскаяние, но всё уже сделано и память ребёнка не отформатировать. Потом пришло, наконец, понимание, что мудрости надо просить у её источника. Я человек верующий, поэтому стала приносить свою проблему Богу. Просто отдала себя с Его руки. Первое, что пришло на ум : я реагирую на ситуацию, а отрываюсь на ребёнке. Поговорила с дочерью и объяснила ей, что я её люблю всегда, при любых обстоятельствах, но бываю моменты, когда я очень устаю (у меня 5 детей, каждый их которых требует к себе внимания). И в эти моменты у меня не получается проконтролировать свою реакцию. Периодически я разговариваю с детьми об этих вещах, всегда акцентируя их внимание на том, что я их люблю и моя любовь безусловна. Потихоньку всё стало меняться. При каждой возможности я разговариваю с каждым по отдельности. Сейчас мы понимаем, что в жизни самое главное — это отношения, остальное — это важное, второстепенное, ничего не значащее и т.д. Учусь я, учатся дети, понял муж и тоже работает над собой. После работы стал уделять больше времени детям, интересуется делами каждого. Понимаю, что моя ответственность, как матери — заложить в детях фундамент для здоровых отношений в их будущих семьях. Теперь, всё чаще, я побеждаю обстоятельства. Я не проиграю и в этой сфере, потому что я ПОБЕДИТЕЛЬ. Наташенька, Вы мне очень меня напоминаете, поэтому 100% — Вы возьмёте и эту высоту. Благословит Вас Господь.

wpDiscuz